Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!
---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.
----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.
- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй!
Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки?
Вiдчуваєш..? Ну от. Це i є карбiд!..
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну и?
- Не вернул, сволочь.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Тонет "Титаник". Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и тоже цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и заплакал:
- Вах, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость рядом, а угостить нэчэм!
В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ
***************************************************************
- Как эффективней всего обидеть девушку?
- Во время мин..та сказать ей: "Не чавкай"
***************************************************************
"Хороших людей не бывает слишком много". Китайская поговорка.
***************************************************************
Океан. Тонет "Титаник". К кораблю подплывает дед Мазай:
- Зайцы на борту есть?
Приходит к дверям рая негр и говорит:
- Я герой, капитан "Титаника". Пусти меня в рай!
Бог посмотрел на него и звонит помощнику:
- Ребята, я чего-то не понял. "Титаник" утонул или сгорел?
Молдавские учёные доказали что земля ни х"я не круглая!!!!
По словам профессора Иона Офигиняску земля не круглая, она, сцуко, грязная и на зубах скрипит!!!!
