Приколи

Приблизительный сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
****
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
****
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
****
Так записывай:
Идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся!!!......

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел...

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза или больше.

- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана!

СССР,восьмидесятые,в самолёте взвод спецназа.Прапорщик встаёт перед бойцами,и говорит:товарищи бойцы,у меня для вас две новости,одна плохая,вторая хорошая.Начну с плохой:мы летим в Афганистан - ну все сразу головы опустили,стали такими хмурыми,грустными...Прапор:но есть и вторая новость:за голову каждого убитого "духа",вам дадут по 1тысяче долларов.Ну все сразу повеселели...Тут через час посадка...Только самолёт приземлился,сразу все вывалились,и в рассыпную,без команд.Через пол часа приносят полный мешок с головами,и говорят,всё товарищи командиры,расплачивайтесь.Те в полном остолбенении...В-в- вы чё,парни,- это же Душанбэ,мы на дозаправку сели.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается!..

При вскрытии матрешки было обнаружены еще семь трупов...

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!..

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз...

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?"

Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!