Приколи

Маша:
- Надя привет! Как прошли выходные?
Надя:
- Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша:
- Не выпендривайся, ты живешь в Мюнхене!

Моему горю не было предела когда я узнала что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли а автоматически.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и поэтому всю жизнь хорошо училась.

Ранком проснушись
блондинко подумала -
-клас вчора в пятницю попили з подружками на роботі добряче
і голова неболить ,і два вихідних по-переду
вона і недогадувалась що вже вівторок

Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.)
Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами телезрителей, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.

- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе и... закончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним и поскакали. Причем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию.
Запpавщик спpашивает блондинку, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!