Приколи

Усі приколи

Анекдот

ххх: Маш, как мне Игоря вернуть?
ууу: Только если не прошло 14 дней и чек остался

Анекдот

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

Анекдот

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

Анекдот

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь
- и все ты уже не мужик.

Анекдот

В универе. Разговор 2 подруг:
- Фу! Смотри какой урод пошёл!
- О так это же этот. Сын миллионера.
- Да?... А он ниче так... симпатичный.

Анекдот

Жена спрашивает мужа:
- Вы изменяете нам с молодыми и красивыми, понятно что и тело красивее и кожа упругая ,но они же глупые дуры, - как у вас вообще на них встает?
- Мы в отличие от вас мозг не е&ем .!

Анекдот

Представь себе, сегодня в метро трое мужчин предложили мне свои места!
- И ты поместилась?

Анекдот

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну, еду я, никого не трогаю. Bдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б#я, снова елка... ну и перевернулась, на хр#н.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дурра, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

Анекдот

На пляже распожилась женщина сомнительного поведения.
Вскоре вокруг неё собралась толпа сомневающихся.

Анекдот

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот
захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая
шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что
мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до
этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от
импотенции вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.