Приколи

Оголошення: “Шановні покупці! В зв’язку з фінансовою кризою наш бутик переїхав назад на речовий ринок”.

Дві світські левиці розмовляють на гламурній тусовці.
- Твоє плаття чимось нагадує дистильовану воду.
- Що, дуже прозоре?
- Ні, абсолютно без смаку.

едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит:
-здесь же максимальная скорость 60
-но нас же двое поэтому 120

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

- Опа.. Яка кицька у нас на Хрещатику намалювалася.
- Молодий чоловіче, ваша манера комунікації викликає в мені когнітивний дисонанс. Так! Так, я маю на увазі, що ви – бичара обурівший!

- Дайте, будь ласка. кілограм молока.
- Ми не продаємо молоко кілограмами.
- Тоді, будь ласка, пів-метра.

— Что такое женское счастье?

— Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин — давай звони тридцати двум сразу!
— ???
— Чего тут удивляться? Половина не придет.
— ???
— Из оставшихся шестнадцати половина напьется.
— ???
— Из восьми оста льных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре-то на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?..

Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур, я на главной!» и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.