Приколи

У мужика заболела теща. Он вызывает скорую. Врач, осмотрев ее, говорит: вы знаете, ей осталось жить от силы десять минут. Мужик провожает врача, улыбаясь, достает из серванта бутылку, пару рюмок, разливает, одну дает теще. Ну, шо, мамо, на коня?

Хочешь узнать будующее своей жены - посмотри на тещу,
Хочешь узнать свое будующее - на тестя!

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с женщиной?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась!

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Теща – зятю:
-Вот ты всегда говоришь: теща - такая, теща - сякая, а кто меня сделал тещей?

-Что это произошло с твоей тёщей, она опять отравилась грибами?
-Это всё – склероз! Она готовит грибы для меня, а потом забывает и сама их
съедает.

Мужик тащит два телевизора. Навстречу знакомый.
-Куда это ты несешь телевизоры?
-Теще, она сказала, что половину жизни отдаст за телевизор.

Хоронят тёщу. Спрашивают у зятя:
-А почему она в гробу лежит на боку?
-Потому, что она на спине храпит.

-“Тоже не плохо”, - Сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

-Я слышал, что у вас умерла жена. Выражаю вам искреннее соболезнование.
-Да не жена, а тёща!
-Ну, что же тоже не плохо.

В магазин электротоваров заходит мужик. Продавец:
-Чтобы вы хотели у нас купить?
-Мне что-нибудь для тёщи в подарок.
-Вот, пожалуйста: электрический утюг, электроплитка, чайник, электросковородка.
-Скажите, а электрического стула у вас нет?
*
Сынок спрашивает отца:
-Папа, а чем отличается горе от беды?
-Вот слушай, сынок, если бы твоя бабушка( моя тёща) поехала в город и там попала
бы под машину, то это было бы горе. Да вот беда – она в город не ездит.

- А-а-а-а-а-а-а! Мадагаскарский шипящий таракан!
- Мама, что вы себя первый раз в зеркале видите?

На суде:
-Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый душил вашу тёщу?
-Да, господин судья, видел.
-Почему же вы не пришли на помощь?
-У меня было такое желание, но я понял, что он и сам с этим справится.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает ... ша..ва!

Приходит зять к теще и говорит:
- Теща! Вам плита не нужна?
Теща:
- Какая, электрическая?
Зять:
- Нет, бетонная!