Приколи

Васину тещу убил метеорит... Это был единственный случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!" Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

Мужик возвращается за полночь домой,смотри: в кресле сидит тёща,а у её ног лежит доберман. Тёща строго смотрит на зятя,потом показывает на него пальцем и приказывает собаке: -ЗЯТЬ

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились

Мужик звонит своей тёще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!- Тёща: - Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает!!!

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

Тёща зятю:
- Зятёк, любимый, я ж скоро памру, хатела бэ... просьбу шоб исполнил...
- Та нивапросМама!
- От када с краматория миня(пепел) привезут, рассып иво па двару....
- Стоп-стоп-стоп, шо значит "рассып иво па двару", а тут вдрух витирок, и шо, вы апять в доме?

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!