Приколи

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!)))

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

"Бабушка, а кровь вкусная?
Да откуда ж я знаю!
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
Твой папа без мозгов!
Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

Вы можете думать обо мне что хотите! Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.

Ввели на роботі правило. Хто лається матом, кладе в скарбничку 1 грн.. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав сотню і розповів як провів вихідні з тещею. Ми переглянулися і скинулися по 25 грн на коментарі!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы...

Тещя - зятю:
-Ну шо ти колупаешся, в тому борщю. Маеш iсти - iж, не то добавлю сметани, i виллю собацi.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце глaвный герой погибaет?
- Может. Если глaвный герой - тещa.

Жена- мужу.....Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня....поезд в 4 утра, муж с задумчивостью: - Прям, как фашисты в 41-м....)))