Приколи

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Зять теще:
Не нравлюсь я вам мама — тра..йте свою дочку сами!

— Моя тёща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

— Говорят, у тебя тёща умерла?
— Да.
— Не мучилась, в сознании была?
— Да, в полном сознании того, что у неё не было другого выбора.

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Будущая теща! До сих пор лицо поцарапано!

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Ты куда это?
— Теще в подарок серьги несу.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?