Приколи

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много х*йни на дачу.

Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно Библия рукописная не то XI, не то XII века. На старославянском, в кожаном переплете короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня, холостяка, свысока-снисходительно, и отвечает:
Так она же не у меня. Она у тещи...

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хрена?

Мужик показує другу мисливські трофеї на стінах. - А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чо вона посміхається?
- Думала, що фотографую!

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите. пожалуйста.пропала моя теща..
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только или . Вам угрожают пистолетом?

Hачальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.