Приколи

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
******************************
Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.

- Ти що в суботу робиш?
- Та ми з сином будемо змія повітряного запускати, а ти?
- Приблизно те ж саме: тещу повезу в аеропорт.

- Ваша мама погано готує?
- З чого ви взяли?
- А чому ви кожного разу молитеся перед тим, як їсти?

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не
успела..

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".

Приходит м-на к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некот-е вр-я -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин Расплачиваясь клиент
спрашивает - А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у м-н
волосы дыбом встают и легче стричь!!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.