Приколи

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность...

В час ночи сидишь за компом и думаешь: "ну еще 10 мин., какая разница", а разницу осознаешь в два часа.

Одна женщина хвастается другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой тра..ется, то с
Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!
- А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше...

Ставлю народу 8080 квип.
Все такие радостные: "Ой, Денис, чтоб мы без тебя делали"
Начальник отдела (мрачно): "Работали бы..."

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! то ли пользователей много качают то ли с серваком проблемы!