Приколи

! -- нет
&! -- и нет!,
!,!&! -- нет, нет и нет!
. -- точка.
!&. -- нет и точка!
= -- равно
* -- все
~* -- не все
*= -- все равно
~*=? -- не все ли равно?
*>&> -- все больше и больше
# -- точно
!# -- приблизительно
!#* -- почти все
$? -- Деньги есть?
>! -- Больше нет.
#!? -- Точно нет?
!4u -- Не для тебя
&? -- И чо?
&!? -- И ничо!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Дневник программиста

Сегодня был в обувном магазине.
Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются.
Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме.
Мне сказали, что майкроссовки пиратские.
Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз - получилось.
Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин.
Купил линуксины. Hадел их поверх майкроссовок.
Попробовал походить по квартире - неплохо, но медленно. Hаверное, надо
удлинить ноги. Hо денег на это пока нет.
Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.

Hе вышло. С моими стельками его линуксины воняют.
Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел.
Hадел сверху старые майкроссовки - от линуксин остались только шнурки.
Попробовал снять майкроссовки - слетели носки.
Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали.
Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом.
Решил заново надеть майкроссовки и линуксины - не удалось.
Вымыл ноги - наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли.
Hу и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону мони...

24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?

---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и да...

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну...

1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии пеpед вами.

2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые
отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется
подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.

3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок
pаз для получения навыков в исполнении этого действия. 4. Если после этого у вас не
отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного
блока. Проследите за тем,...

Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во вс...

Семь мифов о сисадминах
Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах...