Приколи

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

Как то француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он п@дик!

На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой голой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен.
- Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм.
- А ей не больно. Она мертвая.

Їде москаль по полонині. Заблукав геть. Пити хочеться. Аж раптом бачить криниця. Підійшов тай воду пробує дістати. Тут його побачив старий дід тай каже.
- Не пий хлопче цієї води, бо вона отруйна, бачиш он там завод воду погану скидає, а там лісопильня, а там сховище отрутохімікатів, не пий краще.
- Что вы говорите дедушка?
- Кажу вода холодна, дивись горло не застуди!

Одесский вокзал.
Поезд медленно подходит к перрону.
Дверь вагона открыта.
Пассажирка тетя Соня машет руками и истошно кричит:
- Носи-и-ильщик, имейте меня первой!

Одесская школа. На урок мaтемaтики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Фирочка, что же тaкое, эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Фи- роч - ка...!!!