Приколи

Репатриировались килька и тюлька в Израиль...
...и стали они Сайрой и Мойвой.

Естонські сапоги-скороходи

-Ви знаєте чому Сомалійці зараз так активно займаються піратством?
-Просто у них закінчився сезон збирання кокосів, бананів і ананасів, нема що робити от вони фігнею і страждають.

Приехал мужик из Европы (белый, в смысле) в ЮАР. В Преторию, столицу, значит. Ну, решил пойти в театр. Подходит к кассе, просит билет. А оттуда ему:
- Вы, наверное, первый раз у нас?
- А как вы узнали?
- Да в кассе только местные (в смысле, негры) обилечиваются. Все белые берут билеты у администратора.
Пошёл мужик к администратору. Мне мол, билет в первые ряды.
А админ ему: - Первый раз у нас? - Мужик постепенно охреневает - Да... а как вы узнали???
- У нас только местные в партере сидят. Все белые заказывают балконы или там бельетаж.
Взял мужик себе бельетаж. Начался спектакль, а тут по-маленькому приспичило. Ну, подзывает к себе коридорного - Где тут у вас туалет?
- А вы, видно, впервые у нас?
- Да.. а как вы.... ????? (совсем охренел)
- Просто у нас в туалет ходят только местные, а белые справляют нужду прямо в партер.
Ну, мужик давай справлять нужду с бельетажа в партер.
Голос снизу:
- Эй, там... Ты чё, первый раз у нас, что ли?!
Мужик (уже ничему не удивляясь): Да... а как вы узнали???
- Да что ж ты на меня одного ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Разговаривают два американца.
- У этих русских не только душа другая. Они и устроены
по-другому.
- ?
- Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й
шапку, а то уши замерзнут.

Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась, и кричит:
- Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру обращается:
- Извените меня пожалуйста!
- Да ниче, ниче.
Бабка опять за голову:
- Еще и говорящая!!!

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

В русской иммиграционной службе идет выяснение личности гражданина из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе: "Курва, певнє забівем тего х.я..."

Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.