Приколи

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина...

Два немца ехали на газике по под-московью.
Водитель Василий.Ну газик вспыхнул,вздрыхнул.... пар пашол,остоновился,хрякнув в последний раз
Немцы говорят "Надо вызвать помощ из авто сервиса"
Ну да канешно,у нас тут все под-московье в автосервисах,ремонтирует военных козлов.
Василий "Я лучше сам"
-"Куда?"
-"В автосервис"
Через час или через пол,Василий вернулся из ближлежашей деревни,с консервной банкой,ножницами садовыми и колготками женскими ношеными.Немцы так смотрят на то что он принес.......... спрашивают "Это из автосервиса?"
-"Да это особый автосервис под особый тип машины"
Василий от консервной банки что-то отрезал прикрутил,а колготки повесил место ремня генератора.Немцы смотрели на этот процес,как на ремонт шатла во дворе.Но когда газик поехал..... один немец грустно другому сказал
"Наверно поэтому ми проеграли войну"

Старый:
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Новое:
Украинец имеет жену и любовницу...Просто любит иметь...

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Чеченцы
Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Греки
Вредный грек Наполнасракис
Посол Слюнидополу

Поляки
Боксер Вынька Мелоч
Просто добрый поляк Бздашек Западловский

Китайцы
Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
Его напарник Вынь Су Хим
Родной брат напарника Вынь Сам Пей

Французы
Повар ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Болгары
Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Чехи
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинцы
Порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы
Музыкант Обрыгай-углы

Турки
Музыкант Обстул Задом-бей

Римляне
Полководец Нолемоций

Немцы
Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Итальянцы
Порнозвезда Минета Вротоберуччи
Секретарша Ди Курваджио

Румыны
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску

Грузины
Бегун Огого Добегулия

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли.

К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:
- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:
- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты... Семечки, кожуру и
всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:
- Выбрасываем, естественно...

Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем
из них жвачку и продаём в Америку.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно

Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге два
инопланетянина. Он кричит жене:
- Иди сюда, опять к нам баптисты пришли

Экскурсия в Одессе:
- А теперь посмотрите направо - там находится памятник
неизвестному матросу Изе Рабиновичу.
- А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?
- Да неизвестно, был ли он матросом.