Приколи

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики
вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает
им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою
невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть
погром.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается...
альпинизмом.

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец... смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.

Вечером наш турист на улице новогоднего Ханоя встретил дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал довольный дракон.

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка.." ))))))

Если увидишь буддийского монаха - ударь его!

Если это - старый монах, у тебя не получится его ударить.
Если это - молодой монах - он поблагодарит за полученый урок.
Если это - ненастоящий монах - так ему и надо!

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

- Бэрримор, как выглядел человек, который украл мое пальто?
- Да, сэр! Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.