Приколи

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Приятельница рассказала очередную историю из разряда "русский как иностранный".
Обедала она с англичанином в московском ресторане. Он давно живет в Москве и делает заказ официантке по-русски:
- Принесите бутерброд, пожалуйста.
Официантка смотрит на него непонимающе и переспрашивает:
- Это сэндвич что-ли?

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз, ту тикет ту Даблин.

- Куда, блин?

- Ту Даблин

Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант "Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец, еще не мертвый, но уже хоорооший.

- От чего умер мой дедушка, Бэрримор?
- Сэр Генри, он боялся собаки Баскервилей и потому не выходил на улицу, он боялся кошки Баскервилей и потому не открывал никому дверь, он боялся рыбки Баскервилей и потому никогда не мылся, он боялся...
- Так от чего все-таки умер мой дядюшка, Бэрримор?
- Он задохнулся от вони в своей комнате, сэр.

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

Вновь отпуск. Турция. Ура!!!
Хоть отосплюсь... Ну как же! Где там!
Я был разбужен в пять утра
Козлиным воплем с минарета.

Финансовый кризис. Таиланд и Иран перешли на бартер в торговле. Смотрите в ночном эфире: "Нефть в обмен на удовольствие"!

В Кишиневе полицейский остановил одессита, проверил документы, и побежал к начальнику…
- Шэф, документы – фальшивые!
- Почему?
- Там написано, живет на двух улицах- Ильфа и Петрова!
- Отпусти, я в Одессе был, это угловой дом.

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...