Приколи

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул,
хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Правила української мови:

Неправильно Правильно
Ох\\єть Я вражений
Вони п\\дари В даному випадку вони неправі
Яка нах різниця? Різниця не принципова
Пізд\\ц Ой, творча невдача
Пішов на йух Не відволікайте, я зайнятий
За\\бали Ви занадто надокучливі
Що за ху\\ня? Мені здається, що тут щось не те
Бл\\дь! Мене переповнюють емоції
Расп\\здяй Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращого
Про\\бали Мені здається, що ми дещо випустили із уваги
Ви що, оху\\ли? Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням
Ця ху\\ня Всім відомий предмет
За це потрібно ви\\бати Я буду змушений повідомити начальству

Alex:
You from what country?
Gen:
i'm from Albania...
Alex:
speak English?
Gen:
off cos!
Alex:
каг на радном, йопте ))!

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава! Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене “товарищєм” обізвав. Хай серпом бриється.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Приехал иностранец в Москву. Добрался до Красной площади, смотрит - очередь. Ну, думает, наверное Мавзолей. Спрашивает у прохожего:
- Скажите, это Мавзолей?
- Угу
Иностранец ищет слово в словаре - нету! Спрашивает у другого прохожего:
- Скажите, это Мавзолей?
- Ага
Смотрит - и такого слова нету! Ходил, ходил, глядь - мент стоит.
- Скажите, это Мавзолей?
- Да!
- Слава Богу, добился нормального ответа! Скажите, почему одни говорили "угу", другие "ага", а Вы сказали "да"?
- Ну... Это такая особенность русских. Те, у кого среднее образование, говорят "Угу", у кого неоконченное высшее - "Ага", а те, у кого высшее - "Да"
- О! Так у Вас высшее образование?
- Угу!

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?