Приколи

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно.В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи,мадам!

Встречаются русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....

В маленький парижский магазин вошел нищий. Хозяин, занятый проверкой бухгалтерских книг, попросил его минутку подождать. Нищий ждал очень долго и наконец сказал обиженно:
- Я жду уже полчаса. Сколько еще мне тут стоять?
- Подожди еще минутку. Я сейчас закончу баланс, и очень может быть, что мы пойдем просить вместе...

Стоит одессит на берегу моря. В воде тонет человек и кричит:
- Нelp, help me!!!
К одесситу подходит другой одессит и спрашивает:
- А что здесь случилось?
Ну и одессит ему отвечает:
- Покамись вся Одесса училась плавать этот полиглот учил английский!!!

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время он обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
- А зачем вам три хижины?
- Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

Попали на необитаемы остров Американец, Француз и Русский. Есть нечего.
Уже несколько дней голодают. Друг на друга смотреть начинают. Тут
Американец раздобрился, отрезаету себя с бедра кусок мяса, приготовил
стейк. Все поели, еще несколько дней продержались. Дальше Француз
отрезает у себя мочку уха, добавил залени, сделал салат. Снова все
поели, и еще несколько дней продержались. Проходит неделя Француз с
Американцем смотрят на Русского, тот берет достает из штанов ч..н.
Француз с Американцем обрадовались, - О! Говорят, колбаска.... Русский
говорит: - Хрен вам колбаски! По йогурту и спать!

приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам
надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец
дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает
ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет,
ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)

Про переводчиков. Однажды в Россию на конференцию приехал японец, выступал долго и нудно, говорил на японском, его переводил наш переводчик. В своей речи японец рассказал анекдот, и переводчик тут же понял, что из-за каких-то особенностей на русский язык его перевести нельзя (ну бывает, что смысл при переводе теряется). Японский гость заулыбался и с радостью ожидал, когда же слушатели начнут смеяться с перевода. Наш не расстерялся, он перевел так:

- А дальше наш Японский коллега рассказал совершенно непереводимый анекдот, и ему будет очень приятно если вы просто посмеетесь...

Зал лежал под столом. Японец думал, что шутка выдалась на редкость удачной ))))

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, бурно жестикулируя:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?