Приколи

Штирлиц расстелил на столе карту Советского Союза.Его как никогда рвало на Родину.

Вопрос Армянскому радио
-До какого месяца беременности можно заниматься сексом
-Пока ребенок не начнет кусаться.

Самое интернациональное место в Москве, это рынок. Только здесь за Американские деньги у лиц Кавказской национальности можно купить товары Туркменского производства и Китайского качества, а потом чисто по-Русски возмущаться: ''Вот, довели страну, Евреи!''

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 9.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
- Эти русские все на одно лицо.

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В Палестине во всех кранах пропала вода.

Встречаются два пожилых английских джентльмена и один спрашивает другого:
- Сэр, вы были в прошлую пятницу в театре?
Тот достает свою записную книжку и внимательно смотрит в нее:
- Да, был.
- Сэр, но вы же там были с моей женой?
Тот опять что-то читает в записной книжке:
- Да, именно с вашей женой.
- Сэр, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в записную книжку и констатирует:
- Она мне тоже не понравилась...

Идут двое русских по Берлину. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да-да, меня! И его тоже.