Приколи

Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро
победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то
тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
- А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...

Учитель запитує учнів в американській школі:
- Хто сказав "Дайте мені волю або дайте мені смерть"?
Всі тупо дивляться на вчителя. Тільки російський іммігрант на ім*я Василь
піднімає руку й відповідає:
- Патрік Хенрі в 1775 році.
- Молодець, Василь, - говорить учитель, - Наступне питання. Хто сказав
"Держава народу, з народу, для народу не повинне пропасти"?
- Абрахам Лінкольн в 1863 році, - відповідає Василь.
Вчитель дивиться на інших учнів і говорить:
- Вам має бути соромно. Василь тільки приїхав в Америку, а знає
американську історію краще вас.
Учитель повертається до дошки й чує, що хтось говорить:
- Росіяни мене за..али!
- Хто це сказав? - запитує вчитель.
Василь піднімає руку й говорить:
- Рональд Рейган в 1982 році.
У відповідь один з учнів викрикує:
- Від..си мій х..!
- А це хто сказав? - обурюється вчитель.
- Білл Клінтон Моніці Левінській в 1997 році, - відповідає Василь.

Идет шотландец со своим пятилетним сыном по рынку.
- Папа, хочу арбуз!
- Да зачем тебе арбуз, если пить хочешь - выпей воды.
- П-а-апа, хочу арбуз.
После долгих отговорок был куплен маленький арбузик. Спустя лет 15 они опять идут по рынку.
- Папа, купи мне пиво!
- Ну ты даешь! Кто же пьет пиво после арбуза?!

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H. "Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят: "Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

У француза, немца, грузина спрашивают: что висит у вас ниже гашника?
Немец ботает: «То что доставляет мне лафу.»
Француз ботает: «То, что доставляет лафу дыркам.»
Грузин: «Ниже гашника у меня висит перо, а то, что у них висит, у меня стоит.»