Приколи

Медведєв каже Путіну після матчу між футбольними збірними Росії та Фінляндії: «Як добре, що ми заплатили фінам, а не суддям. Було б геть негарно, якби судді почали забивати».

Російські вчені зробили сенсаційне відкриття: Путін вдихає вуглекислий газ, а видихає кисень! Так підтримується життя на всій планеті.

Аби стати хоч трохи конкурентоздатним, завод «АвтоВАЗ» почав випускати вживані іномарки.

Турист питає на вулиці у москвича:
— Скажіть, а як мені потрапити в Кремль?
— А ви з Петербурга?
— Та ні, з Воронежа.
— Боюся, що вам — ніяк.

Історія Росії: жити стало краще, жити стало веселіше, жити стало краще, жити стало веселіше, жити стало краще, жити стало веселіше...

Змагання з карате. Вийшов перший спортсмен: бац — дві цеглини перебив.
— Школа змії!
Вийшов інший: бац! Рукою три цеглини розбив.
— Школа бізона!
Вийшов третій: бац! Головою розколов десять цеглин!
— Вища партійна школа!

Московит був за кордоном, залишив на стіні туалету відомий напис із трьох літер: «Нехай усі знають, що тут був представник нації, яка дала світу Толстого і Достоєвського!»

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

- Иванов!
- Я!
- Редкая у вас фамилия...
- Так точно, сэр!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!