Приколи

Барак Обама – своєму секретарю:
- А що робить цей літній джентльмен на лавці біля Білого Дому?
- Це наш садівник Макс, пане Президенте. Він досить старий, але ще міцний. Він малює в розмальовках, що залишилися від Джорджа Буша.
- Але ці розмальовки лежали у Буша в сейфі!
- Напевно їх хотіли викинути і він забрав їх собі.
- Але я, проходячи, бачив, що він малює там п’ятикутні зірки та берези!
- О, не хвилюйтеся, сер! Старий Макс працює у нас дуже давно, і з честю пройшов сотні перевірок. Він не може бути агентом!
- А як його прізвище?
- У нього якесь смішне прізвище... Хейфіц або Штольц... А, згадав. Штірліц, сер!

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

Министр обороны США - Обаме:
- Немцы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас
у них от нашего климатического оружия у них жара +40 градусов и им всё нипочем.
Почему?
- Видите ли, как рассказали их шпионы на допросе перед высылкой, всё, что 40
градусов - русскому хорошо.

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел... А ты?
- А я - одного русского!
- Врёшь!!! Дыхни...

У машин российского производства существует три положения двери:
- открыто
- закрыто
- не закрыто

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

Після того як Індія стала третьою країною за рік, якій Росія пробачила зовнішній борг в обмін на закупівлю російської зброї, російські пенсіонери кинулися купувати зброю з надією, що їм пробачать борг по квартирній платі й електроенергії...

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.
- Я один в еврейской армии???

В горное село приезжает к родителям на каникулы сын из московской консерватории. Отец созывает гостей, дает сыну кинжал:
- Иди, сынок, выбери любого барашка, зарежь к праздничному столу.
- Нет, что ты, папа, я не выношу вида крови.
Собрались гости сели за стол. Отец угощает сына шашлыком, сациви и т.д.
- Нет, что ты, папа. Я теперь вегетарианец. Мне бы зелени, овощей.
Отец наливает сыну чачи.
- Нет, что ты папа. Я это не пью. Мне бы немного легкого вина.
Спустя какое-то время сын пошел в туалет. Отец хватает ружье и отправляется за ним. Все спрашивают, зачем, мол, тебе ружье, что ты задумал?
- Пойду посмотрю. Если он еще и ссыт сидя - пристрелю!