Приколи

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика.
Так появились трансформеры.

АС Пушкин
СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Часть вторая
Много ли, мало ли времени прошло. Много воды утекло с синего моря. Умер дед. Сидит баба с неводом на берегу синего моря. Вдруг море взволновалось и золотая рыбка сама плюхнулась в невод.
- Ну, баба, давай поскорее загадывай твои три желания!
Баба, не долго думая:
- Хочу виллу!
Вилла появилась на берегу.
Рыбка торопит:
- Загадывай скорее!
- Хочу быть молодой красавицей.
Тут же баба превратилась в блондинку с формами 90х60х90.
Рыбка снова торопит:
- Давай, скорее загадывай третье желание, пока вода не схлынула. Баба думает-думает, ничего придумать не может. В прошлой жизни обожглась, боится лишнего попросить. Вдруг видит, что кот об её ноги трётся и быстро выдает:
- Хочу, чтоб кот превратился в добра молодца!
РАЗ! Добрый молодец появился на берегу! Раскрасавец! Мачо!
Широко улыбаясь, подходит добрый молодец к бабке и ласково спрашивает:
-А помнишь, как ты меня 15 лет назад кастрировала?

Ось хитра тактика ельфів:

Якщо ти близько, показуй, ніби ти далеко; якщо ти далеко, показуй, ніби ти близько; якщо ти користуєшся чим-небудь, показуй ніби ти цим не користуєшся; заманюй здобич вигодою; приведи її до розпачу і бери її; якщо здобич сильна, ухиляйся від неї; викликавши в ній гнів, приведи її до стану розпачу; набравши покірливого вигляду, виклич в ній зарозумілість; якщо їх багато і вони дружні - роз'єднай; нападай, коли вони не готові; бери їх, коли вони не чекають.

А в тролів тактики немає. Вони просто ловлять і їдять.

Люди метушаться, множачи кількість своїх справ,...

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Вроде как басня.

Однажды в жаркий, летний день, пришел медведь к ручью воды напится.
И надо же беде случится, пчела ударила медведя прямо в лоб.
"У мать твою у...б". Вскричал медведь. Поймал пчелу и начал е...ь.
"Невыдержу, умру."- кричит пчела.
"Нет, врёш, от х...я не умрёш".
И правда, пчела не умерла, а через 9 месяцев медведя родила.
Услышав басню ту, наш мудрый воробей, набравшись пылу, решился вы....ть кобылу. Перелетев через забор, вдали увидел конский двор.
-О милая кобыла, каким-бы наслажденьем было, чтоб мне еб....ть тебя раз 6.
-Ну что ж, воробушек, за пуд овса с тобой согласна еб...ца я.
Наш бедный воробей, ругая матом всех бл...ей, по зёрнышку таскал, бедняга мучился, устал.И наконец усевшись на забор: "Давай, бл...дь, поворачивай."
засунул х...й в 3,14зду и ну ругатся,- нет перьев, незачто держатся.
Кобыла как тут пёрднет на весь двор, наш ё....рь пулей отлител аж под забор, и тихо голову поднял: "Не выдержала, б....дь, её лишь комарам е...ть, а я всегда е....сь с напором."
Сказал, И УМЕР ПОД ЗАБОРОМ!!!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.

6:50 - надо вставать.

6:57 - встаю на счёт три! Раз...два...

9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», - догадался Иван.