Приколи

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Телеграмма от Бога:
В связи с глобальным энергетическим, экономическим и духовным кризисом, Свет в конце тоннеля будет отключён.
Подпись: Искренне Ваш Господь Бог.

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?
=))))

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Очередь в псих-больнице:
- Следующий...
- Здравствуйте!
- Угу... вы кто?
- Я - Иван Мазепа!
- Ооооо.... гетманов у нас очень много...
- А я не гетман! Нет... Я - крейсер!

«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Андрей. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

П'ятачок і Вінні знайшли рушницю. Розглядають. Вінні-приклАд, а п'ятачок роздивляється дуло. Вінні випадково натискає на курок, лунає постріл. Пятачок смикається у передсмертній агонії. Вінні каже:
-Смієшся свиня, а я мало не оглух!