Приколи

Маленький гномик подъезжает на
маленькой машинке на заправку:
- Капните мне,пожалуйста, в бензобак
капельку бензина.
- Может, тебе ещё в шину пукнуть?

Украинские вампиры настолько суровые,
что едят сало с чесноком...

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Сидять мама-міль та її маленький син в шафі й їдять шубу. Син запитує:
- Мамо! Можна я політаю?
- Ні! Краще їж шубу!
- Шкода! А я учора літав, мені так аплодували!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Біжить лісом стадо кабанів.
Раптом з кущів виходить заєць п'янючий і каже:
- Сало, стояти.
Кабани в шоці зупиняються.
Заєць:
- Сало, проблеми є?
Кабани довбешками мотають, немає мовляв.
Заєць:
- Сало - зникло!
Кабани тікають.
Наступного дня усе повторюється. Кабани в шоці, пішли вовкові
поскаржилися і наступного дня стадо кабанів біжить лісом разом
з вовком.
Раптом знову заєць виходить і каже:
- Сало, стояти.
Кабани зупиняються.
Заєць:
- Сало, проблеми є?
Вовк:
- Я твоя проблема.
Заєць йде в кущі, виходить звідти з п'янючим ведмедем і каже:
- Сало - зникло, проблема...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

- Понеслось г...но по трубам, - подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр@ть надо - сознание теряю.