Приколи

- Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кобыла я! Ой, кабы я была:...

Приходит как-то к доктору Айболиту жаба с носком на голове. Айболит спрашивает её:
- И что же с тобой случилось, дорогая моя жабуличка?
На что жаба ему отвечает:
-Закрой рот, несчастный докторишка! Это - ограбление!

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал...

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно...
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза -
Там беззаботно и лениво,
В тени дремала стрекоза...
Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прёт муравей домой бревно...
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку -
Плывет неспешно стрекоза...
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачёт по снегу два бревна...
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке,
мчат стрекозу в своих санях...
- Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга,
На званный ужин еду я...
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей -
Люблю бомонда дух, вкушая,
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи брёвна снова,
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он @@@@@...

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, в азарте, лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стучат в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:
- Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон баксов.
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано, сейчас документы привезут.
А моё желание такое:
- Понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати, и джинн говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
- 30. А что?
- Такой большой - и в джиннов верит...

Послала мама красную шапочку с пирожками к бабушке. идет красная шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. вдруг неожиданно из кустов выходит серый волк и преграждает красной шапочке дорогу. "ну, что, красная шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам. мораль: задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.

Правда, поначалу хватало только на себя.

Щоб підкова принесла щастя, треба гарувати, як кінь!

SMS Фее от Золушки :
"Время пр**бала.Сижу в тыкве,пью водку с крысами."