Приколи

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Жила-была одна принцесса, и как-то укололась она веретеном, потом она уколола веретеном своего брата, потом маму и папу, скоро все королевство стало колоться веретеном. И жили они не долго, но счастливо. И умерли в один день от передозировки веретеном.

- Остановился Илья Муромец перед камнем. А на камне написано.
- А за камнем накакано.

Стрелы блещут за спиною
Конь степную топчет пыль
Это мчится Рабинович
Славный русский богатырь

Шапка золотом расшита
Меч горит, как бирюза
Для отчизны он - защита
Для обидчиков - гроза!

Выйдет в поле - жнёт и пашет
В город выйдет - там народ:
"Рабинович - Хлеба!, Каши!"
Всех накормит, всем нальёт

А потом присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки
Ставит зубы и мосты

Но сограждане упорны
Несмотря на славный труд
Всё равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

...Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан - официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает:
- Пирожки с капустой есть?
В ответ официант:
- Есть, есть!!!
Сталоне дает длинную очередь:
- Ненавижу...

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать, почему я золотая? Раньше я была золотой рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали.