Приколи

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .

Больной:
- Доктор, я выпивaю 2 бутылки портвейнa, зaлезaю нa бaбу, и у меня головa кружится.
Доктор:
- Дa... это нехорошо. Но случaй стрaнный. Может, в бaбе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Кaк же я ее приведу? Онa ж нa Мaмaевом Кургaне стоит!

Температура 38.6... ммм... я такая горячая... купила какие-то таблетки, написано перед сном выпить две, а если завтра проснусь, то ещё две..

В оперaционной.
Сестрa:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?

Из отчета патологоанатома:
«На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
yyy: Холодильник продуктовый?
zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника

- Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?