Приколи

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало
похожим на задницу!
– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной
и без штанов,
да еще чем-то там подмаргиваете?!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозятразные сувениры,
с которыми потом идут к врачам-сувенерологам…

звоню в больницу. набираю номер. приятный женский голос:
- слушаю вас.
- здравствуйте, это регистратура?
- это морг.
- м-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
тот же приятный голос:
- ничего страшного, мы подождем

захожу сегодня в аптеку. подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов?
- вам для каких? кал или моча?
- а в чем отличие?
- для кала с ложечкой
тут же вслух предполагаю:
- а для мочи с трубочкой, да?

Больной:
– Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
– Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
– Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.