Приколи

Доктор - пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем..

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
-Извините, но у нас здесь травмпункт, а не кукольный театр )))))

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой
хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яичко.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за
скальпель. На "бис" было отрезано второе яичко...

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

-Доктор скажите ,а от комара можна заразится Спидом ?
доктор поднимает очки и с удивлением спрашивает-
-вам шо молодой человек уже баб мало?

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, я когда выпью водки не могу кончить...
- Ну так не пейте!!
- А если не выпью - не могу начать!

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х.й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

10 отличий врача:
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы:
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом:
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут:
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей:
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше...
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем...

Медсестра - лікареві:
- Лікарю, симулянт з третьої палати помер.