Приколи

Приходит девушка к гинекологу:

- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь !

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Собрался симпозиум докторов,все хвастают своими достижениями.
Американец-:Мы придумали таблетки-мужик принимает и член удлиняется на 5 см.
Немец-:Мы придумали таблетки-мужчина принял и член утолщается на 1,5 см.
Японец-:Наша разведка нам помог и наши таблетки сочетают в себе качества американских и немецких.
Грузин-:Наши таблэтки делают члэн мужчины как дыня.
Одна из докторов-:Простите,как дыня в длину или толщину?
Грузин-:Какой длына,какой еще толщина,женщина?!!!
Мы говорим о вкусовых качествах!!!

В поликлинике, надпись на кабинете уролога: "Просто так,заходить хвастатся, нельзя!"

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Врач спрашивает медсестру:

- Ты наркоз дала больному?

- А зачем, он же глухонемой.

Кабинет врача. Заходит девушка. Лет 15-16.
-- Док, меня мой парень не удовлетворяет.
Врач, сглатывая слюну:
-- Хм... А не рано ли?... Хотя впрочем, да, акселерация... Hу заведи себе
еще одного, пока не замужем, это вобщем-то нормально....
-- Завела.
Врач траща глаза:
-- Hу и как?
-- Hе удовлетворяют.
Врач осторожно:
-- А еще одного?
Девушка:
-- Док, а у меня полшколы при деле.
Врач, оседая на стул:
-- И как?
Девушка небрежно:
-- Hе удовлетворяют.
Врач восхищенно:
-- Ты же ФЕ-HО-МЕH!!!
Девушка:
-- Вот и говорю, дайте справку, а то все: "Б^ядь, б^ядь!"

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Куренье-вред,Бухло-отрава,сосите хуй-совет минздрава!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.