Приколи

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой палаты - говорит, что он Дон Жуан . . .
- А этого - в смирительные штаны!

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!

ОГОЛОШЕННЯ:
"Магістр чорної і білої магії, фахівець в області астрології, метафізики, херо- і хрінології знімає обмови, прокльони, пристріт, псування, білизну"…

- Лікарю, спасибі, що ви вилікували мене від манії величі. Тепер я людина, яка володіє самою непереможною, надприродною, фантастичною скромністю.

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...

- Лікарю, а у мене шо, свинячий грип?
- Звичайно.
- А як ви визначили?
- Ну хто ж, як не свиня, може викликати швидку о третій ночі, маючи температуру 36,6?!

Надпись на двери кабинета врача: "Больные, не делитесь друг с другом симптомами болезней, это затрудняет постановку диагноза!"

Разговор, услышанный в больничном лифте.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

У стоматолога (С)
С: Вы себя нормально чувствуете?
Я: Отлично... А почему у вас лампы зеленые?...
С: Где?...
Пауза...
С: Зеленые?!
Я: Черт, харроший у вас наркоз... Можно пару ампул на вынос?...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.