Приколи

Приходить пацієнт до лікаря.
- На що жалієтесь?
- Голова болить і п’ята чогось розпухла.
Лікар дістає величезну пігулку, розламує через коліно.
Простягає дві половинки.
- Це вам від голови, а це від п’яти.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает в аптеке.

Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой палаты - говорит, что он Дон Жуан . . .
- А этого - в смирительные штаны!

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!

ОГОЛОШЕННЯ:
"Магістр чорної і білої магії, фахівець в області астрології, метафізики, херо- і хрінології знімає обмови, прокльони, пристріт, псування, білизну"…

- Лікарю, спасибі, що ви вилікували мене від манії величі. Тепер я людина, яка володіє самою непереможною, надприродною, фантастичною скромністю.

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...

- Лікарю, а у мене шо, свинячий грип?
- Звичайно.
- А як ви визначили?
- Ну хто ж, як не свиня, може викликати швидку о третій ночі, маючи температуру 36,6?!