Приколи

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
- Мой Вам совет — езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля...
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, неопытный — езжайте лучше в Италию! Пизанская башня, пицца, романтика...
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю — мол, хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой... А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют — вообще света белого не увидите!

В косметическую лечебницу в помещение входит молодой мужчина и подходит к медсестре, которая оформляет за столом бумажки. Медсестра его в лоб спрашивает:
— Сосут?
Мужчина от волнения ничего не соображает и офигевает от такого вопроса, не зная, что сказать. Медсестра, желая всё-таки добиться ответа, изменяет постановку вопроса:
— У вас! Сосут?..
Сконфуженный мужчина, находясь в полной прострации говорит неуверенно:
— Ну… д-да… сосут… — потом добавляет, — Наверное…
Все присутствующие давятся от хохота… Оказывается она имела ввиду кровеносный сосуд, болезнь которого нашли у совсем другого пациента, а этот просто понял вопрос в меру своей испорченности

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит

Приходит мужчина к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- Дохуйдания!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Пристарілому гінекологові набридла робота, і він її вирішив змінити. Згадавши, що у молодості починав інженером-механіком, підучився небагато й пішов здавати іспит, що складався з того, що потрібно було повністю розібрати, а потім зібрати двигун.
В результаті оцінка вийшла вище всяких похвал.
Екзаменатор так прокоментував її:
- Ви прекрасно розібрали і зібрали двигун, уклавшись у час. Більше Всього вразило комісію те, що зробили ви це через вихлопну трубу.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"