Приколи

какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

В кабінет до хірурга заходить чоловік за яким йде проктолог. Чоловік в хірурга питає чи може він прийняти їх і повертається до нього задом. А там така картина: рука проктолога застряла в ж@п@ в чоловіка. Хірург скаженіє і кричить:
- В нас тут лікарня, чи ляльковий театр...???!!!

Пожилой врач заходит в кабинет к практиканту и возмущается:
_Как Вы могли сказать моей постоянной пациентке, что она беременна? Ей
56 лет, у нее уже внуки. Она, бедная, летела по коридору с дикими воплями...
_ Да, но икотка у не все-таки прошла!

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?"
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых

- Откуда болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...