Приколи

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
- И я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!.
И с этими словами погружает палец руки во внутренности
трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и
отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!

Врач:
- Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придется удалить...
Пациент:
- Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке...
- Ну лёгкие и сейчас в полном порядке, а вот печень уже не помещается...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не
уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает
оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте
вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не
уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с
хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
-
Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий
кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
-
Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и
уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему
кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
-
А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с
балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку
участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно,
стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот
всего лишь ме

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.