Приколи

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Сидят на пороге морга два патологоанатома, курят и с тоской смотрят в землю. Привозят то бомжей, то бабушек и заработка, соответственно нет.
Тут подкатывает джип, из него вываливаются братки, открывают багажник и вываливают труп.
- Ребята, тут у нас проблема, наш пацан приехал на стрелку. Но его чего-то перемкнуло и он оделся как лох: кроссовки, блайзер, куртка джинсовая. Тут его попутали и замочили по ошибке. Вот вам 10000 баксов, приготовьте его на завтра, оденьте костюмчик, галстук, лаковые туфли, ну все как положено.
И уехали.
Врачи сидят ох…вшие!!! На ровном месте такие бабки!
- Купим на две штуки одежды и восемь себе заберем, крутой подъем будет!!!
Тут подъезжает «Бентли», вываливаются мажоры, вытаскивают из багажника труп и говорят:
- Пацаны, тут у нашего друга передоз, надо его на завтра приготовить, только вот он в кабак приперся как лошара: костюм, галстук, туфли лаковые… вы его оденьте по уму – блайзер, кроссовки, курточку. И бросают ту же 10000 баксов и уезжают.
Те вообще в шоке!!!!!
- Это вообще ппц!!! 20 штук!!!! Бля!!!! На шару!!! А работы, а работы-то – две головы перешить!!!!

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

Армянское радио спросили:
- Можно ли избежать свиного гриппа?
Армянское радио ответило:
- Избежать - можно, заражения - нет.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

На приеме у психолога...
-Скажите,вы пьете?
-Нет!
-Курите?
-Нет!
С женщинами гуляете?
-Нет!
-А как же вы расслабляетесь???
-А я не напрягаюсь!!!

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.