Приколи

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....бляяяя, доктор, СУКА!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер..

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:
- Все, решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Сидит на унитазе гениколог с трехдневным запором, тужится... Ничего из него не выходит, и он, глядя на клизму стоящую на полочке, задумчиво, но с профессиональной интонацией, говорит своей заднице:
- Ну что, голубушка, рожать будем? Или опять аборт?

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка на кресле. Промежность, ну просто дыня!
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну и что, промежность, как промежность, ничего особенного...
- Что на неё смотреть - её на вкус пробовать надо!