Приколи

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

Один певец попал в автокатастрофу и поломал руку. В больнице больной спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, моя рука останется увечной?
- Не беспокойтесь, будет как новая.
- А я смогу играть на пианино?
- Без сомнения.
- Ну, доктор, вы просто волшебник! Я еще никогда не играл на пианино.

Врач позвал пациента в свой кабинет и сообщил:
- У меня есть для вас 2 новости: хорошая и плохая.
- Расскажите мне хорошую новость, - попросил пациент.
- В вашу честь собираются назвать болезнь.

Женщина пришла в больницу, где ее осмотрел новый молодой врач. После трехминутного осмотра врач сказал ей, что она беременна.
Она внезапно подскочила и, крича, побежала по коридору.
Врач постарше остановил ее и спросил, в чем проблема. Женщина рассказала ему о том, что случилось.
Выслушав ее, он успокоил ее и усадил в другом процедурном кабинете. Сам же твердым шагом направился к первому врачу и воскликнул: «Что с тобой такое? Миссис Терри 59 лет, у нее четверо взрослых детей и семь внуков, и ты говоришь, что она БЕРЕМЕННА?»
Молодой врач продолжал писать что-то в своем планшете и, не поднимая глаз, спросил: «Она все еще жалуется на икоту?»

- Сегодня ночью мне приснился ужасный сон, ─ сказал человек своему психиатру. ─ Мне приснилась моя мама, но, когда она повернулась ко мне лицом, вместо ее лица у нее было ваше лицо. Это настолько обеспокоило меня, что я сразу же проснулся и не смог заснуть до утра. Я провалялся в кровати до наступления рассвета, потом встал, умылся, выпил Колы и сразу же отправился к вам. Я подумал, может быть, вы поможете мне объяснить значение этого сна.
На минуту в кабинете воцарилось молчание, после чего озадаченный психиатр ответил:
- Колы? Вы выпили Колы? И вы считаете это здоровым завтраком?..

- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.

Фармацевт говорит своей жене:
- Если тебе не тяжело, не могла бы ты не появляться в моей аптеке несколько дней?
- А что такое? Ты не хочешь меня видеть?
- Нет, просто я пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания…