Приколи

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

- Доктор, вы просили показать язык,..но вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ1 ПОМОГИТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЕ МОЖНО УСПЕТЬ!

Знаешь, оказывается, я, вместо мази для загара, натирала мужа лыжной мазью.
- Обгорел, наверное?
- Нет! Совсем нет. Только носки загнулись, и все.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
-?!
- Требовал от меня верности...

Брачное объявление6 "Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, не глупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скатина".

Одессит приехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, а шо - Беню таки обокрали?
- Нет.
- А шо его Джоконда, которая висела у него на кухне, в Лувре делает?

Психиатры беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили...

Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..

-Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-Но ведь я мужчина, доктор.
-Можете продолжать бриться.
Следующий!

-Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!.... Выносите!
Следующий!

-Скажите, Вы курите?
-Нет.
-Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало..
Следующий!

-Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-Вот Вам прекрасный порошок.
-А как его принимать?
-Это не для Вас. Дайте его коту.
Следующий!

-Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-Спите в другой комнате.
Следующий!

-Доктор, меня все игнорируют!
Следующий!

-Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-Надежда? Ес>... Шансов нет.
Следующий!

-Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-Доктор! Мне трудно дышать!
-Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!

-А после операции я смогу быть папой?
-Сможете... только РИМСКИМ!
Следующий!

-Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-По мне лучше уж грипп, чем шизофрения!
Следующий!

-Мой ребенок проглотил ручку!
-Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-А мне что делать?!
-Пишите пока карандашом.
Следующий!

-Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-А что случилось?
-Ягодки в лесу съел.
-Какие ягодки?
-Да как-то не разглядел.
-Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Следующий!

-Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-И буду лучше слышать?
-Будете громче пукать!
Следующий!

-Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!