Приколи

Пожарные потушили пожар в больнице. Старший подходит к главврачу:
- Есть жертвы в подвале. Трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач, теряя сознание:
- У нас же там морг...

В Москве участились случаи обращения к психиатрам с жалобами на воровство газа.

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не човчем.

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

- Доктор, вы просили показать язык,..но вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ1 ПОМОГИТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЕ МОЖНО УСПЕТЬ!

Знаешь, оказывается, я, вместо мази для загара, натирала мужа лыжной мазью.
- Обгорел, наверное?
- Нет! Совсем нет. Только носки загнулись, и все.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
-?!
- Требовал от меня верности...

Брачное объявление6 "Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, не глупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скатина".

Одессит приехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, а шо - Беню таки обокрали?
- Нет.
- А шо его Джоконда, которая висела у него на кухне, в Лувре делает?