Приколи

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Приходит мужик к врачу и жалуется:-"Только лягу на кровать , кажется , что кто-то под кроватью.Залажу под кровать , кажется , что кто-то на кровати.Залажу на кровать , кажется , что кто-то под кроватью и так всю ночь. Помогите. Замучился. " Доктор извинился :-"Не могу помочь. Не знаю." Через время встречает того мужика . Мужик весёлый. Доктор интересуется : "Ну как решили свою проблему "?" Да "- говорит-"сосед подсказал :а ты возьми , у кровати ножки по отпиливай."

Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
...

Врач говорит пациенту:
- Примите эти две таблетки перед сном, а завтра, если проснетесь, еще две.

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко. Скажите, доктор, это любовь?
- Нет, мой дорогой, это авитаминоз, вам надо есть побольше фруктов!