Приколи

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор - я ногу растянул
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает...
- Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

Мандарины сладкие, сладкий Новый Год.
Здесь на фрукты падкая девочка живет
Девочка-эстеточка корки не жует
Их с сосновой веточкой в вазочку кладет
Украшенья рыжие, радость на лице
В холодину выживет с витамином С.

В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.

- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
...
- Что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Новости науки.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение... Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее - приглядитесь, они где-то там.

- Моя жена все время кашляет. Что только не пробовала, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
- А я тут причем? Я - психиатр.
- Доктор, еще немного - и я сойду с ума!

Когда у нашей медсестры кончаются банки, она крепко целует больного в спину...