Приколи

У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?

Из разговора с хирургом-оптимистом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я... умру?
- А как же!

Прибегает мужик(М) в больницу. Подбегает к хирургу (Х).
М:- Доктор, помогите. Мне нужно чтобы вы меня срочно кастрировали.
Х: - Да вы что? Это такая сложная операция, вы хорошо подумали?
М:- Да, доктор. Мне это очень нужно и очень быстро. Я заплачу любые деньги.
На следующий день мужик отходит от наркоза.
Х:- Операция прошла успешно. Но скажите зачем вам это нужно?
М:- Понимаете доктор, я через пару дней женюсь на еврейке, а у них так положено.
Х:- Так это же обрезание надо было сделать!
М:- А я что сказал???

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Приходит мужик к врачу и жалуется:-"Только лягу на кровать , кажется , что кто-то под кроватью.Залажу под кровать , кажется , что кто-то на кровати.Залажу на кровать , кажется , что кто-то под кроватью и так всю ночь. Помогите. Замучился. " Доктор извинился :-"Не могу помочь. Не знаю." Через время встречает того мужика . Мужик весёлый. Доктор интересуется : "Ну как решили свою проблему "?" Да "- говорит-"сосед подсказал :а ты возьми , у кровати ножки по отпиливай."

Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.