Приколи

Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное, клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: "Ларингит?"
Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!"

Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное, клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: "Ларингит?"
Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!"

Мужик входит в кабинет психиатра, набивая ноздри табаком, и говорит:
- Вот из-за этой моей привычки меня дома больным считают!
- Почему же? Я тоже нюхаю табак...
- Нюхать - не тот кайф. Спички есть у вас?

Мужик приходит к врачу.
-Доктор,я не выговариваю букву "ч"!
-Ну почему же,прекрасно выговариваете...
-Не чавчем.

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

Семья решила разместить свою пожилую маму в дом престарелых, где ее можно было бы оставлять на несколько дней и был бы гарантирован прекрасный уход. На следующий день, нянечки искупали ее, приготовили отличный вкусный завтрак и посадили ее в кресло перед окном с видом на цветущий сад. Все было отлично, но через некоторое время женщина стала сползать со стула на бок. Обеспокоеные нянечки быстренько подбежали к ней и поправили ее, посадив в кресле прямо. Через несколько минут женщина опять стала сползать, но уже другим боком. Нянечки опять подбежали и поправили ее. Так прололжалось все утро.
Позже семья приехала посмотреть, как адоптировалась мамочка в новом доме.
-Что, мам, как тебе тут? Хорош ли сервис, не обижают ли?
-Да все прекрасно,-отвечает. Только вот ПЕРДНУТЬ не дают.

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!