Приколи

Врач пациентке:- У вашего мужа какой резус-фактор?
Пациентка (краснея) и, пожимая плечами:
- Не знаю, ну сантиметров двадцать, наверное.

Гинеколог принимает пациентку
-Доктор, что-то у меня не так: я писаюсь в четыре струи.
Доктор осмотрел её и говорит:
-Ничего удивительного, милочка, у вас там пуговица от мужских брюк.

-Скажите, у вас вши есть?
-Есть.
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют.

Пациент спрашивает у врача:
-Доктор, что это за диагноз вы мне поставили ХЕЗ?
-Хрен его знает!

Разговаривают два старых врача:
-У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, он всё ещё жив.
-Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной хочет жить, то медицина бессильна.

Врач осматривает проститутку:
-У вас сильное переутомление и я настоятельно вам рекомендую, хотя бы на пару дней воздержаться от постельного режима.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
-Не трать деньги там на то, что дома можешь иметь бесплатно.

Объявление в газете:
-Опытный хирург поможет плохому танцору.

Медсестра больному:
-Хватит смотреть телевизор, быстро в кровать!
-Да я всегда готов, раздевайтесь!

Везут больного на каталке:
-Ребята, куда вы меня везёте?
-В морг.
-Так я ещё живой!
-Так мы ещё и не доехали.

На медкомиссии в военкомате идёт осмотр призывников. Врач:
-Снимите трусы, повернитесь ко мне спиной, наклонитесь и раздвиньте ягодицы.
Призывник всё сделал, врач внимательно смотрит в задницу. Призывник:
-Ну, что, доктор, отсрочки от призыва там не видно?

В больничную палату входит мужчина в белом халате и обрашается к больному:
-Какой у вас рост, больной?
-Метр семьдесят, доктор.
-Я не доктор, я – столяр.

Мужик жалуется врачу на проблемы с мочеиспусканием. Врач просит снять штаны.
-Ну, батенька, так у вас же член узлом завязан!
Мужик хлопает себя по лбу:
- Э, да я же хлеб должен был утром купить!

Идёт операция. Из-под стола вдруг раздаётся ''мя-у''.
-Брысь!- говорит хирург.
Через некоторое время опять более настойчиво ''мя-у-у''.
-Пошла вон отсюда! - гневно хирург.
Через пару минут опять требовательное ''мя-о-у-у''.
Хирург что – то решительно отрезает у больного и говорит со злостью:
-На! Подавись ты, зараза!

Пожилая женщина на приёме у врача:
-Как всё-таки изменилась медицина по сравнению с прошлым! Когда я была молодой, на приёме у врача мне всегда предлагали раздеться, а теперь просят показать язык и то не всегда

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она спросила её:- Могу я проведать больного?
-А кто вы ему приходитесь?
-Я - его сестра.
-Очень приятно, я – его мама.

На приёме у врача: - Доктор у меня какие-то проблемы с почками.
-Одеколон пьёте?
-Пью, не помогает.

В психбольницу приехала комиссия, обход территории. Подходят к огромной яме:
- Что это?
-Бассейн, - отвечают.
-А почему без воды?
-А наши пациенты сюда и без воды с удовольствием ныряют.

К психиатру подходит больной:- Доктор у меня раздвоение личности. Мне кажется, что я это не я, а нас двое.
-Я вас не понял, повторите сначала, только говорите не оба сразу, а по одному.

Главврач псих больницы при обходе территории наблюдает, как больные убирают мусор. Один больной везёт тачку вверх дном. Врач спрашивает, почему он везёт её таким образом. Больной отвечает:
-Понимаете, доктор, я вчера вез тачку, как положено. И что эти придурки придумали? Они начали в тачку грузить мусор!

Врач-венеролог, осматривая молодую пациентку, удивляется:
- Надо же такая молодая девушка и такая древнейшая профессия!

К психиатру обращается бизнесмен: - Доктор, вы мне раньше советовали, чтобы отвлечься от работы, нужно увлечься девочками. Что теперь делать, чтобы отвлечься от девушек и увлечься работой?

Пациент спрашивает у врача, лечащего травами:
-Скажите честно, доктор, эти ваши травы приносят хоть какую –нибудь пользу?
-Конечно, приносят! Я вот купил себе и детям квартиры, сыну купил авто.

Психиатр спрашивает у пациента:- Что вас в последнее время больше все беспокоит?
-Доктор, когда я открываю свой бумажник, начинаю плакать.

В психбольнице больные выбросили из окна доктора и, глядя ему в след, говорят:
-Обманщик, а говорил, что летать не умеет.

Выступает лектор – психолог:- Самый лучший способ вывести женщину из истерики
-поцеловать её. Вопрос из зала:
-А какой самый лучший способ довести её до истерики?

Врач делает утренний обход. Заходит в палату м обращается к первому
больному: - Ну, как дела больной?
-Да вроде ничего. - Ну, вот и отлично, что ничего!
-Да нет, доктор, лучше было бы отлично, чем ничего.

В психиатрической больнице. Врач обращается к пациенту:
-Почему вы мне говорите, что вы Наполеон, а другим
– что вы Александр Македонский?
-Доктор, никому не верьте, я вас никогда не обманываю!

Там же. Больным принесли бананы. Один ест, не очищая кожуры. Второй его
спрашивает:- Почему ты не снимаешь кожуру?
-А зачем? Я и так знаю, что там внутри.

-Больной, вам надо чаще купаться в ванне и все болячки пройдут.
-Но я и так часто купаюсь!
-Значит надо чаще менять воду...

-Доктор, что-то жене не становится лучше.
-И пиявки не помогают?
-Нет. Дюжину съела и больше ни в какую не хочет.

Медсестра заводит медкарточку на пациентку:
-Замужем?
-Да, два раза.
-Дети есть?
-Шестеро: - двое от первого мужа, двое от второго, а двое – лично мои.

Больной с мольбой и отчаянием взывает к врачу:
-Доктор, помогите ради бога, помогите скорей, я вам денег дам, много денег, только помогите скорее!
-Давай, давай деньги, сначала деньги, а то потом ни денег, ни благодарности.
Лежит в гробу и делает вид, вроде его ничего не касается