Приколи

Врач говорит мужику:
- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу: это не много: я ведь целых 8 лет ждал!

Первокурсники медицинского университета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола))))

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: «Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанёс ему средние
телесные повреждения книгой «Искусство общения»

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит, когда мочишся?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал

Однажды на экзамене одну студентку спросил профессор: "Из какой ткани состоит де..твенная плева?". Это не тест, но вариантов ответа было четыре: костная, мышечная, рыхлая соединительная и хрящевая. Первые две студентка отбросила сразу, а вот рыхлая соединительная показалась ей слишком ненадежной и она ответила: "Хрящевая". На что профессор ей сказал: "Ну тогда бы мы к вам с топором ходили!".

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.