Приколи

Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

Приходит к доктору дряхлый старикашка.
Доктор:
- Ну-с! На что жалуемся?
— Видишь ли, сынок, на первую взбираюсь —легко! На вторую — так-сяк! После третьей одышка появляется, а после четвертой и вовсе в глазах темнеет! И на пятую уже никаких сил нет взобраться!
Доктор:
— Ну, дедуля, вы даете! Я после первой-то засыпаю, а вы четырех осиливаете!!!
Старик (нервно так):
— Да я те, милок, про ступеньки, а не про поименьки!

-На что жалуемся?
-Доктор,я не знаю,лицо у меня,что ли,сильно интеллигентное?В подворотнях меня пинают,в транспорте хамят,из очереди выпихивают.
-Так,внимательно следим за молоточком глазами,не надо руками закрываться,не надо,не надо!Оп-па!Просто не мог удержаться,извините!

Приходит старушка к врачу :
-Сынок (пук) , когда говорю (пук) , немножко пукаю .
Врач , не говоря ни слова , выходит из кабинета и возвращается с металическим дрыном метра два длиной с крючком на конце .
-Сынок (пук) , смотри , когда будешь там ковыряться (пук) , кишки мне не порви (пук).
-Да Господь с тобой , бабушка , я - форточку открыть.

Результат социологического исследования. По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут врачи.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал
операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот
бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.