Приколи

– Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- Я что, должен только кашлять?!

– Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой…
- Ну что, больно?
- Ага-а-а-а!..
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор внимательно посмотрел.
- Давайте проведем тест.
Вытягивает белый листок, на котором по центру нарисована точка.
- Что вы здесь видите?
Мужик:
- это большое белое поле, посреди поля палатка, а в палатке мужик и тёлка трахаются!
Доктор:
- Да, случай серёзный...
Мужик, с улыбкой:
- Доктор, а ведь это не я маньяк. а ВЫ!
Доктор:
-Почему?
Мужик:
- А откуда у вас такие сексуальные картинки???!!!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
- А половой жизнью жить можно?
- Да, но только с женой! Возбуждаться – это для вас смерть!..

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Столько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно – хронический простатит.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы…
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините, а вот это – врачебная тайна!

Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно… В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться!
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!