Приколи

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: — - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю.
НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

Исаак приходит к раввину.
— Ребе, у меня горе. Мой сын вчера крестился.
— Ну и что?
— Так спросите у Бога, как мне быть.
— Исаак, я вас умоляю. Кого там спрашивать, если у Бога такое же горе.

Еврейская семейная пара стоит на остановке. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе щас устрою?..

Изя, когда я смотрел, как ви работаете, я вспомнил за вашу маму.
- А шо, вы таки знали мою маму?
- Да, теперь знаю, и довольно близко.

Одесса. старый еврей забегает в кабинет уролога, снимаетнижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
-"доктор, ну шо мне с этим делать?!:-O вы посмотрите -маленький, сморщенный, висит! шо делать?!" :-O (hu)
доктор грустно:
-"шо делать? донашивать...."

Мама, в дверях стоит какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды, Додик...

Мойше смотрел на начальника и думал - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным

Совет старого еврея-ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге(Y) Вам еще за это и заплатят.:-D

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй ,я тебе говорю писяй!
Жена ему кричит :
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

- Роза Моисеевна, а сколько вам лет?
- Та вроде каждый год по-разному!..

- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

- Ізя, а що, правда, шо ти бандитам віддав все золото і гроші?
- Таки так ... Вони поставили мені на живіт праску і хотіли підключати до струму!
- І ти відразу віддав?
- А шо, чекати поки за світло накрутить?